viernes, 22 de mayo de 2015

Solo para saber si estas vivo....



Después de algún tiempo,
Y tomando en cuenta mi extraña tendencia a preocuparme demasiado,
He caído en cuenta que te molesta te llame para ver si estas bien. Quizá no lo dices pero tu actitud lo deja ver.

Que tonta he sido al no recordar ese libro que leí como pasatiempo y me abrió los ojos: "No busques a los hombres, son cazadores natos y no les gusta sentirse Acechados".

Mi amor por ti no me  dejo recordar que debo pensar en mi,  tu no me necesitas,  sabes caminar a media noche a casa, no por tarde olvidarás el camino,  aunque te acechara el peligro que podría hacer yo desde aquí.  Nada.

No tiene caso recibir respuestas cargadas de ironía, por llamar para saber si estas bien. Al final llegarás cuando tengas que hacerlo.

Estoy cambiando o más bien volviendo a ver por mi, por que para que cuidar a alguien que no quiere lo hagas, por que preocuparme por alguien que no se da cuenta que llame a media noche para saber si esta vivo y poder ir a dormir sin miedo.

Alguien que no me extraña aunque yo sienta me falta todo si no está.  No tiene caso he decido dejar de sufrir por que solo así tal vez, un día extrañes a esta tonta preocupona que no duerme si no sabe de ti.


Hoy por hoy es la última vez que te sientes Acechado o fiscalizado por mi.

Atte. Tu tonta mamá real y mujer virtual.

sábado, 16 de mayo de 2015

Mi hijo: Un milagro personal

Antes de conocer a mi esposo los médicos me dijeron no podría ser mamá, cuando lo conocí y empezamos esta bella aventura siendo novios, mi mayor miedo era que un día ser sólo dos no fuera suficiente, poco a poco el miedo se fue y nos casamos, el vivía en otro estado así que deje todo y me fui de mi hermoso león.

A los 6 meses tuve la mejor y más inesperada noticia, estaba embarazada esa prueba casera que vi creo un millón de veces tenia dos líneas muy marcadas. Debo admitir que estaba terriblemente asustada no se porque; pero senti un miedo inexplicable, quizá por saber que desde ese instante mi vida nunca más sería igual y pense ese momento nunca llegaría por mucho que lo deseara.

A los tres días de enterarme todo se torno difícil, tuve un fuerte sangrado, estaba sola y no sabía ni donde era el hospital más cercano,  gracias a dios una vecina que hoy considero una gran amiga me ayudo sin conocerme,  en el hospital un doctor muy poco amable me dijo haría un legrado pues por las semanas ya había perdido a mi bebe (no me hizo ningún ultrasonido ni nada) pero no lo permití y esa vecina que no me conocía no se dejó intimidar y exigió pruebas de que ya no había bebe y "sorpresa" ahi estaba mi pequeño.

8 meses prácticamente en reposo,  diabetes gestacional (no detectada hasta el final) ,  principios de preclamsia , tres amenazas de aborto,  tres de parto prematuro,  decidí volver a León pues en donde vivía no había hospital con los servicios para atender un bebé prematuro,  así que con todo en contra volví,  oh sorpresa me lleve al ir a mi primer consulta, en el IMSS me internaron decían el bebé no tenía liquido y si no lo sacaban moriría,  estuve 12 horas en espera de cesárea y termino en un:  lo siento fue un error; pero ahí no termino mi angustia solo comenzaba unos días después en consulta me dijeron el bebé estaba mal,  tenía los intestinos fuera de su estómago,  las palabras del doctor que hizo el ultrasonido fueron tu hijo esta con los intestinos nadando en su orina lo mejor que puedes hacer es pedir deje de sufrir.  El mundo termino para mi en ese instante,  no puedo describir el dolor que sentía,  yo se el seguía hablando,  escuche algunas cosas como que podrían sus intestinos en una bolsa e inflarian su abdomen para meterlos poco a poco con unas  5 o 6 operaciones. Me dio una hoja que decía gastrosquesis o onfalocele y no recuerdo nada mas,  mi esposo se había quedado en otro estado trabajando y su jefa tenia ya 6 meses sin pagarle y solo le daba promesas y largas. Y yo acá con la vida de mi bebe en un hilo y mi alma destrozada.  Dos días después el jefe de quien me dio esa noticia me dijo: tu bebé puede nacer por parto normal su estado no cambiara,  además la institución no puede gastar en una Cesárea y varias operaciones para el bebé, debemos ahorrar recursos,  yo no lo podía creer ahora mi bebe y yo solo eramos números en una hoja contable, quería llorar y derrame algunas lágrimas diciendo: imagine que fuera su bebé y el dijo si lo fuera estaría ya quizá pagando una Cesárea en un buen hospital. No había más que decir salí con un futuro incierto, una hoja impresa que siempre dan de riesgos para saber cuando ir a urgencias y nada más.

Pasaron tres semanas horribles y un buen día mi bebe llego a este mundo no sin antes llevarme un último susto y una Cesárea de emergencia porque el bebé tenia taquicardia.

La sala estaba llena, había un cirujano para el bebé y varios Pediatras creo, nadie me dijo ya nació tu bebé y no lo escuche llorar, no podía moverme pero intente ver detrás de los aparatos que hacían todos y de pronto ahí estaba solo pude verlo un segundo mientras lo atendían, apenas iba a preguntar si estaba vivo y una enfermera se acercó con un bultito,  jamás olvidaré sus palabras ella dijo: ¿crees en Dios? Yo dije: Sí y acercó a mi bebe me dijo entonces dale un beso a tu milagro, tu bebé no tiene nada está completamente sano.

Es mi sol,  mi luna, mis estrellas, no cambiaría ni un segundo de mi vida con tal de seguir escuchando sus risas y viendo sus pequeños logros que me saben mejor que un título.  El es mi mejor creación y mi mas bello milagro,  ahora se que dios nunca nos deja solos y que los milagros existen,  yo tengo uno que me dice mamá.

viernes, 15 de mayo de 2015

Confesiones de una mamá real y mujer virtual

Hubo un tiempo hermoso en el que no me pasaba por la cabeza vieras a alguien como me veías a mi.

Y es que como temer a algo que no existe para ti. Simplemente nunca lo pensé,  nunca lo vi.

Hasta esa mañana que me dijiste: llamame... seré sincera al decirte que estaba emocionada,  no era común que me pidieras te llamara  en tu hora de comida. Me ilusione desde las 8 AM y desee con todas mis fuerzas dieran las dos de la tarde.

Mi mente se volvía loca al pensar  me querías contar algo,  quizá me estrañabas demasiado y querías un momento conmigo.

Jamás imagine lo que iba a pasar,  estabas tan serio que pense habías tenido una mala noticia,  una mala nota en alguna evaluación,  no se algo... Pero nunca tus palabras,  ese día me enteré hablabas con alguien como lo hacías cónmigo.

Fue duro caer de aquélla nube que solo el amor puede verla como segura.  Debo reconocer intente creer en ti,  sí todo era un mal entendido.  Pero dijiste: pues como hablaba contigo y eso justamente me dio la pauta.

Como hablabas cónmigo...

esa joven enamorada que era yo, trabajadora,  independientemente,  una mujer real. Llena de aspiraciones y sueños, esa mujer que decidió feliz dejar todo para seguirte,  esa que daba cada respiro por ti, que escuchaba tus mimos,  que tu cariño palpaba en cada palabra. Y si eras tan lindo que como no sentir algo más por ti.

Todo eso vino a mi mente cuando dijiste: como hablaba contigo.

Creo que solo puedo describir el resto de ese día como MIEDO.

Sí,  ese miedo que carcome los huesos,  nunca pense vieras a alguien mas como a mi,  yo creía era especial,  única para ti. La realidad me cayo de tajo y mi seguridad se fue más lejos de donde podría alcanzarla.

Si eso no fue suficiente llego ese alguien que estaba dolido por quien tu llamas amiga para rematar,  sus palabras,  su conversación. Todo.  Me hundieron,  me llevaron a un lugar donde reconoci ya había estado. La soledad.  Aquí estaba yo sola viendo mi mundo derrumbarse,  mi seguridad y mi autoestima salir disparadas.

Y de pronto todo en mi mente tuvo sentido.  Tomando en cuenta el shok no creo poder decir haya estado del todo en lo correcto. Pero las platicas banales,  los tiempos tan cortos conmigo,  no pude evitar sentirte lejos, yo te sentia tan cerca,  pero desde ese instante un abismo nos separó. El abismo del miedo.

Y  aquí estoy con el corazón roto,  madre de un bebé, con el pelo enmarañado, los sueños y planes pospuestos indefinidamente,  siendo una mujer virtual, que se baña una vez a la semana,  que no ha tenido un descanso real en meses, deseando ser esa mujer con la que bromeas,  con quien te diviertes, porque yo era divertida como ella, yo te hacia reír y a mi también me invitabas contigo a dormir.

Pero no entiendes por que lloro cada noche, por que lejos o cerca te siento lejos de mi, por que siento ahora soy algo aparte, hasta hace unos meses yo sentia era tu complemento.  Hoy solo soy esa mujer odiosa que visitas cada quince días o cada mes,  que intenta al menos depilarse y nunca consigue terminar y peor aún ahora lo notas. Soy esa mujer llena de rutinas,  entre la leche y el pañal, la vida se me va.  Intento ser divertida,  hacer el amor contigo entre cada sueño,  sí tu supieras lo agotada que me siento sabrías lo mucho que te amo cuando decido que es mucho más rico hacer el amor contigo en lugar de dormir.

Pero esta mujer aburrida ya no recibe esas platicas como antes, quizá ahora es aburrida y definitivamente ya no le hablas, como lo hiciste ahora con ella.

Los siguientes días fueron un huracán,  me arrastro el dolor y te lleve conmigo sin querer. Y después de semejante tempestad aquí está la calma. Te amo y eso basta para calmar todas las tormentas,  para detener cualquier tornado.

Pero ahora esperas olvide, y si el miedo sigue como lo eliminó de mi mente, como evito sentir te alejas de mi.  Queria ser única en tu vida,  ahora solo deseo ser alguien en ella.

Se que no fue más que unas platicas,  una amistad ocasional,  que quizá ahora ni se Saludan, que intententas reparar mi corazón, que deseas pegar con oro cada pedacito del jarrón que se rompió,  lo lograrás lo sé,  pero desearía poder decírte tengo miedo,  desearía
 escuchar que soy  única, que estoy lejos de cualquier competencia, que amas hasta mis cansancios, que a pesar de los kilos extra, la lencería de control, las piernas sin depilar o esa zona de bigote que olvido debe pasar por la cera,  me amas con todo el corazón,  que no te aburren mis platicas,  que aún sientes mariposas en el estómago cuando vienes a verme y al bebé. Que me beses primero a mi y después al bebé.  Pero guardas silencios y esos son los que generan más miedos, los que más me lastiman.

Atte.  Tu esposa que te ama y la mujer virtual que no sabe como decirte que tiene miedo de perderte.